Novos e velhos tipos de homem-roubada
07/01/13 12:31
Todo começo de ano, como serviço de utilidade pública, alertamos sobre tipinhos de alta periculosidade. Agora não será diferente, em edição revista e ampliada, velhos tipos e algumas confissões de fraqueza deste cronista:
Homem-gourmet – A cerveja dele é gourmet, o café é gourmet, até a água é gourmet. Se tudo é gourmet, perdão pela grosseria, mas nada de te comer. Corra, Lola, corra.
Homem-ocupação – É o tipo que sempre tem uma causa. Ótimo. O mundo carece destes homens de boa vontade. O problema é que de tanto salvar o mundo, ele esquece justamente de você. Desocupa a área, Lola, desocupa.
Homem de predinho antigo – Até este macho-jurubeba que vos fala já capitulou e mora em um destes endereços. E logo eu que dizia que todo homem que habita um predinho é, para dizer o mínimo, um metrossexual enrustido.
O pior não é morar em tal lugar. O que mais dói é quando ele pronuncia, como toda a afetação desse mundo, que mora num “predinho-antigo-charmoso”. Pelo menos desse mal não padeço.
O cenário do homem de predinho antigo é o seguinte: você entra, resistente leitora, e avista logo umas revistas chiques estrangeiras espalhadas pela sala, tipo “ID”, “Wallpaper” etc.
O cara manja de decoração e entende de iluminação indireta. É cada luminária de design que só vendo! Possui também cadeiras ou poltroninhas de grife, aqueles estranhos móveis com nome de gente.
Sim, habito um predinho antigo, mas, fora um ou outro presente das moças, pelo menos no critério decoração mantenho a integridade jurubebística.
Homem-hortinha – Aquele mancebo que, ao receber as moças elegantemente para um jantar, usa o manjericão cultivado na própria hortinha que mantém no quintal ou na área de serviço.
Cultivar o próprio manjericão não é exatamente o defeito do rapaz. O problema é que ele passa duas horas a discorrer sobre o cultivo da hortinha. Uma amiga, coitada, conheceu um destes exemplares que cultivava até a própria minhoca usado como “fator adubante” da própria hortinha. Corra, Lola, avoe, mina!
Homem-bouquet – Aquele macho que entende de vinhos finos, abre a garrafa cheio de drama e nove-horas, cheira a rolha, balança na taça, sente o bouquet e curte o amadeirado. Gostar de vinho bom, velho Baco, não é um delito. Pecado mesmo é arrotar esse conhecimento por horas nas oiças da moça. Dispare, Lola, dispare enquanto é tempo.
Homem-Ossanha – Trata-se daquela cara que repete o comportamento da música “Canto de Ossanha”, como no samba de Vinícius de Moraes e Baden Powell: “O homem que diz vou/ Não vai!” O cara que assanha e cai fora.
Esse cara já fui eu, fomos, não é, amigo? Haja carapuça. Todo macho tem seu momento de frouxo. O mal é manter esse comportamento como regra, caso da maioria dos homens do nosso tempo. Vaza, Lola, vaza!
Se todo começo de ano, como serviço de utilidade pública, alertamos sobre tipinhos de alta periculosidade… não sejamos machista e se é para ter direitos iguais, sugiro que também faça uma lista também sobre os tipinho de alta periculosidade(feminina).
Como elas estão cada vez mais sofisticadas e nos deixando chupando o chicabon da solidão.
Forte abraço, meu caro !
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Xico,
como ontem – confesso – tive meu momento “ossanha”, hj estava cabisbaixo, mas é sexta, dia internacional da boemia e dos novos amores de botequim, Vou pro Rio Vermelho (SSA) colocar minha jurubebice à prova! Abs
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Pô Xico! Assim você me detonou! Acabei de me mudar para um novo lar. Por causa dos preços exorbitantes que se encontram as moradias, muito procurei até encontrar algum lugar que fosse razoavelmente confortável e que tivesse um preço em conta. Por acaso, o lugar que encontrei é um predinho antigo! Com direito a fachada colorida e cheia de adornos arquitetônicos… Mas poxa, o lugar é bacana e tem um preço que posso pagar… Daí, quando li seu texto, fiquei cismado, observando minhas cadeiras pra saber se elas têm alguma frescurinha de designers. E agora, no dia seguinte, uma amiga resolve me presentear logo com uma hortinha pra varanda! São pés de majericão, salsa e hortelã! Claro que não recusei e também não vou descuidar do presente dela! Quero que ele dure. E aí, será que sou um “tipo roubada”?
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「結婚から今まで、私は毎年いずれも妻にさまざまな名品アクセサリー、これらのアクセサリーが三箱を合わせて、現在のカウンターで販売されるのは、そのうちの半分。
sério cara, esse texto foi uma das maiores merdas que ja li na internet, e olha que pra vc achar porcaria por aqui nem precisa se esforçar tanto….
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