Xico Sá

Modos de macho, modinhas de fêmea & outros chabadabadás

Perfil Xico Sá é escritor, jornalista e colunista da Folha

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O que se diz para acabar o amor etc

Por Xico Sá
11/09/14 01:41

mariel-hemingway

Revendo aqui “Manhattan”(1979), de Woody Allen, pela milésima vez. No que o filme me faz lembrar das legendas de fim de caso ou de amor etc.

(“Manhattan”que está para Nova York como “Febre do Rato”, de Cláudio Assis, para o Hellcife. Inclusive na poesia em preto & branco. Assim como “Roma de Fellini para ambos).

Rebobina, meu amor, rebobina. O que interessa aqui nessa crônica é o que é falado nos finais dos amores que se despedem.

O que é dito no instante maldito do maldizer proscrito.

O personagem de Woody despacha a Mariel Hemingway, graça-mor da humanidade, com a desculpa do desencontro de gerações. Típica história do tiozinho e da Lolita.

Pé-na-bunda preventivo –essa história sempre acaba com o homem envelhecido em barris de bálsamo se fudendo. E muito. Desde que Nabokov criou esse belo inferno.

Donde Woody, digo, seu personagem, troca a ninfeta por uma mulher mais velha com a qual pudesse discutir Nietszche e cinema cabeça.

Que bobeira. Como se houvesse mulher mais ou menos madura na vida independentemente de idade. Mulher já nasce sabida.

Sim, era complicado ficar com uma mulher que ainda faz “dever de casa”, como é falado no filme.

Logo mais, o personagem de Woody (preguiça de achar seu nome no Google) também é desprezado pela mulher madura, que volta para o ex, um homem igualmente feio porém mais terno.

“Descobri que eu o amo”, diz ela para o neurótico cara de tacho. Clássico. Vem alguém e só dispara o gatilho amoroso pelo ex.

Ele corre para a Lolita. Ela está de partida para estudar teatro em Londres. Perdeu, maluco, já elvis.

“Te quis tanto”, ela diz. “Agora não dá mais”.

Os dizeres e os maldizeres do “the end” amoroso. O mais doloroso que ouvi, priscas eras, foi: “Você não me emociona mais”. E em uma noite fria do cão em São Paulo.

As palavras finais doem mais do que todo crédito amoroso do final do filme. Reverberam meses no sótão do inconsciente, viram sonhos, buzinas de esquinas que nunca dobramos juntos.

Com ou sem palavrões, mesmo com os mais delicados vocábulos dos homens que desejam evitar choro ou barraco, a legenda final é sempre um eco sem fim no juízo. Mesmo com o cínico e escroto lema “você merece algo melhor” etc.

Até mesmo quando apenas o silêncio das refeições nos une milagrosamente, aquele “passa a salada”, dito por ela, nunca mais será um simples pedido por coisas estranhas, verdes e clorofiladas.

O amor é um filme que começa com a legenda melhor do que é dito de verdade pelas bocas famintas. O amor é um filme que termina intraduzível pela falta de língua na boca para o menor dos beijos possíveis.

E você, amigo(a), o que ouvi de pior que ainda hoje ecoa na cabeça-filme?

Sem piti não há amor, meu guri

Por Xico Sá
09/09/14 02:52
Lili, a ex, a musa do piti, personagem de Caco Galhardo

Lili, a ex, a musa do piti, personagem de Caco Galhardo

 

“Você não aguenta meu primeiro piti-mulherzinha, já corre daqui”, disse ela. “Que homem é esse, meu Deus?”, completou.

Cronista bisbilhoteiro, acompanhava a D.R. no bar e bodega Cameroon, de Mossoró (RN), onde estive para a X Feira do Livro. Aliás nem chegou a ser uma discussão de relação. O cara já fugiu, deu linha.

(E olhe que é difícil sair do Cameroon, um daqueles bares onde você encontra bons malucos falando de literatura russa como quem trata do Fla x Flu de domingo ).

Piti. Além de achar essa palavra “piti” genial, continuei a ouvir a moça,-uma dessas morenas sem igual que a gente só encontra na Chapada do Apodi e arredores.

Agora ela desabafa com duas amigas, depois de uns bons goles no azuladíssimo copo de tiquira:

“Quando corre do primeiro piti vejo logo que não tem futuro”, diz. “Imagina numa crise mesmo, coisa mais do que comum na vida dos casais, imagina na hora do parto”.

Realmente ninguém aguenta o mínimo queixume ou discussão. Vaza. Preguiça geral para o exercício primário da convivência.

“Ah, você é louca”, normalmente manda o macho, sem argumento e de bode para o namoro, caso, cacho etc. Pega a reta e põe a perder qualquer possibilidade de laços de ternura.

E assim, de raso em raso, até conhecerá o sexo, mas nunca o grande erotismo que se chama intimidade.

(Garçom, mais tiquira, por favor, a pioneiríssima aguardente indígena).

Se não aguenta “os distúrbios secundários da histeria”, como a definição do “Aurélio” para o pitianismo, imagina a humaníssima histeria de fato e de direito.

Ah, sim, o piti não é exclusividade feminina. O colérico macho enciumado, vade retro Satanás das Costas Ocas, é uma praga.

A crônica, porém, começa e termina com o piti-mulherzinha, como diz nossa amiga que motivou aqui a nossa prosa.

Antes um bom piti do que apenas o mimimi da rapaziada cada vez mais ao estilo MacunaEmo –tem a preguiça do Macunaíma e o chororô de um jovem roqueiro Emo.

Não há amor com 100% de bons modos e obediência cega aos manuais de etiqueta.

Sem piti não há amor, meu guri.

Sem ´sujeirinhas´ não há amor

Por Xico Sá
03/09/14 00:34

SEXUSHENRYMILLER

É café sem cafeína, drinque sem álcool, doce sem açúcar, massa sem glúten, o que era com ficou sem.

Ai tudo bem, o mundo está ficando muito limpinho e saudável mesmo.

Mas perai. As paranoias de saúde, bem-estar  etc, ok, compreendo. Afinal de contas o medo da Velha da Foice é legítimo, mora na filosofia desde priscas eras.

Sexo sem cheiro é que não dá. Ah, não. Pare o mundo que eu quero descer, como cantava o profético Sylvio Brito.

E cada vez mais ganha adeptos o sexo limpinho tipo aquele velho anúncio das havaianas: não solta as tiras e não tem cheiro.

Como se a limpeza extremada livrasse de todo o mal, o pecado, amém.

Havia escrito aqui neste blog do louco amor sobre os malucos que transam e correm para o chuveiro. Homens-flexas da assepsia. Nem aconchegam a nega sobre o lado esquerdo do peito, para que ela sinta as sístoles e as diástoles do acontecimento, um dos maiores prazeres da humanidade.

Necas, o avexamento asséptico não deixa. Vupt.

E haja ducha, escova de dentes, antisséptico bucal até no pau, senhoras e senhores.

Fazer sexo e não sentir aquele cheiro, o original bom-ar de Deus desde o Gênesis, é passar pela vida e não fazer jus aos cinco sentidos que trouxe do berço.

É ignorar um dos livros essenciais da humanidade, como o da capa que ilustra este post. Estou relendo. Recomendo a trilogia completa: Sexus, Plexus e Nexus.

Havia tratado também sobre a turma do nojinho em relação aos pelos. A nada ecológica mania de decepar a Amazônia legal das moças.

Tudo bem, até a amada Claudia Ohana já disse que mudou de estilo, não preserva mais o belo e misterioso bosque da Playboy dos anos 80. Depilar tudo bem, o que falo é dessa obsessão pela raspadinha radical. Baita infantilização do sexo, meu caro Sigmund?

Cuidado higiênico, ótimo, é o mínimo. O que não dá é esse sexo extremamente asséptico ao ponto de eliminar todos os cheiros, melações e sujeirinhas naturalíssimas da arte milenar de fazer amor.

É que li hoje uma reportagem na seção “Saúde & Equilíbrio” da Folha e fiquei espantado com os exageros. Muita gente caindo no conto da propaganda da turma do nojinho. Leia matéria completa aqui.

Correr para tomar banho e fugir das sujeiras do amor, faz favor, é pior que fazer aquela selfie pós-sexo.

Viver suja.

Dez motivos para voltar a SP

Por Xico Sá
01/09/14 03:21

jimmmm

Ou uma dezena de razões para o eterno retorno à província de Piratininga

1) Como é incrível voltar a SP no comecinho da temporada do canto dos sabiás. É seguramente o maior patrimônio paulistano (da humanidade). Vale por todo o PIB e por toda a grana que circula na área.

Nem no mato do mato de dentro dos cafundós é possível ouvir tamanha sinfonia boêmia e madrugadora. Nem analógicos, tampouco digitais, é que a gente não sabe mais ao certo o relógio dos sabiás.

2) Ouvir Haddad, o alcaide, mesmo pondo em risco os índices de aprovação em plena campanha política, dizer que o projeto das ciclovias é um caminho sem volta. Que seja assim também nas faixas de ônibus etc. Que subam os dois, os milhares de tiozim como yo, que eu seja conduzido, jamais conduza sozinho o meu egoísmo quatro portas total flex.

3) Ver a Pompeia em festa pelo centenário do Palmeiras. Pouco importa a tabela do campeonato. Vale o foguetório da existência e da história.

4) As minas de botas. Como são lindas principalmente no inverno.

5) Voltar ao Belas Artes para ver um Jim Jarmusch (no cartaz acima). Filmaço. Que o amor seja eterno enquanto durem os vampiros pós-modernos e as mãos dadas no cinema na esquina da Consolação com a Paulista. Amar é cinema. Assim como os sonhos são restos de filmes não aproveitados por cineastas mortos.

6) Retornar ao Sujinho na madruga, o salão mais diversificado, caro Jarmusch, da cidade. Ali sim tem fauna & flora babilônica. Bistecossauros gigantes à parte.

7) Não existe amor líquido em SP. Rs. Aproveitar a crise de água e fazer trocadilhos infames e redundantes com o livro “Amor Líquido”, do filósofo Baumann, sempre tema deste cronista de costumes.

8) Tentar entender o ibope inabalável do sr. Geraldo Alckmin. A cada bola fora, cinco pontos a mais nas pesquisas. Desisto, mas que rende boa prosa no boteco, isso rende. Vale o exercício de dialética pinga pura.

9) Ver que há uma loira de olhos negros, como a personagem do livro do gênio Benjamin Black, a cada vagão do metrô. Rumo à estação Paraíso.

10) Saber que a beleza pode estar no caos, como disse Timothy Leary, o mestre do LSD. Tente ler o alfabeto e toda arte do “pixo”, uma das mais ricas tipografias desde os primeiros desenhos rupestres. Tenho dito.

E você, amigo, que outros grandes motivos listaria para viver ou voltar a São Paulo?

Para Mallu, na noite do seu aniversário

Por Xico Sá
29/08/14 22:42

mallu

ou Mallu Magalhães e uma noite flamejante no clube Clash*

Hoje essa menina completa alguma idade nova, não pergunto tampouco faço contas sobre o calendário feminino. Apenas louvo o que deve ser louvado e neste meu lirismozinho raquítico relembro a primeira vez que a vi. Bora.

Tu tinhas uns quinze para dezesseis e ainda estavas proibida de fazer show tarde da noite por causa do Juizado de Menores. Vivíamos, veja só, a era do Myspace, uma geringonça internética que faz parte do museu precoce de tais virtualidades.

Minha então Maria pegou este velho cronista pelo braço e fomos à Barra Funda, Maria, nascida de uma fábula cosmo-mineira de David Bowie, verdade seja dita, você iria gostar dela.

Tu abriste a noite cedinho, noite gelada de São Paulo. Lá fora, no deserto da Barra Funda, o açoite de um blues. Noite perfeita no clube Clash. Maria e seu bloody mary no balcão mais elegante da cidade; yo, tequila. Os caubóis do Vanguart, from Cuiabá, tocavam com Mallu.

Noite flamejante, o barman no seu melhor momento, moças bonitas e seus drinques coloridos.

Mallu sibila, canta, sussurra e os violões já não eram de brinquedo. “Tchubaruba”, “J1” e “Get to Denmark”. As poucas faixas vinilizavam nossos encerados ouvidos de crápulas diante da princesa. Os olhos de Mallu, os olhos de Maria, a Barra Funda em uma noite que parecia algo tão longe com uma noite na Finlândia.

A noite perfeita. Aquela noite em que não há amnésia alcoólica que me roube.

Depois te vi no programa Popload, não me perguntes sobre data, menina. Acabaste comigo de vez: “Folsom Prison Blues”, aquela de um caubói fraquinho chamado Johnny Cash.

Blow-up. Foi depois daquela foto no jornal que radicalizei o meu encanto de vez: você estendendo uma toalha na praia diante dos olhos do seu amor. Não havia nada demais na foto, apenas uma Mallu solar iluminando o seu homem.

*Do Livro das Mulheres Extraordinárias

Te vejo no Tinder, beijo, não me liga

Por Xico Sá
26/08/14 03:14

 

Xilogravura de João Pedro, Juazeiro do Norte

Xilogravura de João Pedro, Juazeiro do Norte

É cada uma nesses tempos de amores líquidos e escorregadios. Todo mundo se entende num clique de um curtir do facebook ou de um coraçãozinho inflamável em um aplicativo.

Repare nessa pequena fábula de modernagem que ocorreu outro dia com uma amiga queridíssima e desejadíssima de SP.

Depois de uns seis meses de peleja, paixão e poucos encontros –ele sempre ensaboado e fugidio como a maioria dos homens de hoje-, ela resolve se livrar da pequena tortura amorosa.

Chega!

Sem essa de pouca chuva no seu roçado. De secura/volume morto basta o da capital paulistana.

Eis que a amiga, de saco cheio mesmo, resolve entrar no Tinder, essa brincadeira da grande comilança, como diz meu amigo Marco Ferreri.

Logo na terceira opção da galeria do tesão clandestino, surge o cara, todo “se-achando” na fotinha de isca.

Entre a surpresa e um risinho nervoso, a nega mandou um coraçãozinho para cima do desalmado. Não é que o miserável tinha flechado também a bela moça!

Rolou o “match”, a coincidência que tem feito a alegria, pelo menos a alegria passageira, dos amantes de Internet.

Poucas horas antes o infeliz-das-costas-ocas havia demonstrado o seu fastio, dito que não estava a fim, blábláblá e outras nove-horas.

Só rindo mesmo, como ela fez ao me narrar a fábula moderna.

Teria ficado com ciúme da presença da moça na farra do aplicativo, mesmo tendo dito que não estava no jogo com ela?

A historinha me fez lembrar de uma frase do escritor norte-americano Jonathan Franzen, em um ensaio do livro “Como ficar sozinho” (Companhia das Letras, 2012):

“O amor representa uma enorme ameaça à ordem tecnoconsumista, porque ele denuncia a mentira”.

O ficcionista também mandou essa, que cairia tão bem no episódio real quanto o vestuário sexy da minha amiga:

“O simples fato é que a tentativa de ser perfeitamente curtível é incompatível com os relacionamentos amorosos”.

É. Pode ser. O que você acha, nobilíssimo leitorado?

A covardia de chamar mulher de louca

Por Xico Sá
18/08/14 02:00
Leila Diniz como a cangaceira Dadá. Filme "Corisco, o diabo loiro", 1969

Leila Diniz como a cangaceira Dadá. Filme “Corisco, o diabo loiro”, 1969

Tás louca”. O pseudo argumento de nove entre dez homens quando as mulheres têm razão. (Karina Jucá, de Belém do Pará, no Facebook)

Quando acaba a decência e a razão machista encurta, só nos resta, acuados, chamar a mulher de louca. Quantas vez não me peguei nesse jogo sujo, assumo.

Quando o menino desatina, a louca é sempre a menina.

Quando estamos à beira do hospício, amarrados com as cordas do agave do velho Erasmo de Roterdam, rumo ao Santa Tereza do Crato, rumo a Itapira ou Barbacena, só nos resta berrar: só pode estar louca essa peste!

Quando somos pegos com a boca na botija e nada justifica o vacilo, só nos resta um indignado, indignadíssimo, você tá louca?

Quando ela realmente está louca de amor e não correspondemos, só nos resta dizer “você confundiu as coisas”, você tá louca.

Quando ela dança com outro e diz que é sem compromisso, até o Chico alerta, no seu belo lirismo: não faça papel de louca, para não haver bate-boca dentro do salão…

Quando ela realmente fica pirada, de tanto ser chamada de maluca, só nos resta, porcos chauvinistas, nos dizermos donos da razão histórica: “Bem que eu falei que você é louca de pedra, bem que eu falei…”

Quando ela enche o saco e vai embora, só nos resta chorar as pitangas, ouvindo um Waldick Soriano ou um Leonard Cohen na radiola. No que o garçom tenta nos confortar, com drinque caubói e a conclusão de sempre: “Mulher é tudo louca, amigo, não tem explicação, relaxa”.

Quando…

Quando ela enche, vai com outro e nos enfeita a fronte do artista, quem dera tivéssemos feito ela cantar mais vezes “me deixas louca” -em vez de reclamar da sua bela falta de juízo.

Como identificar um ´cafa´ apaixonado

Por Xico Sá
15/08/14 08:31

crumbLulu

Havia tocado, várias e várias vezes, no tema.  Não de forma, digamos assim, tão direta e reta -como se fosse possível ser objetivo com um assunto inteiramente subjetivo.

Devido ao grande número de cartas destinadas a Miss Corações Solitários, a consultora sentimental deste blog, retornamos ao assunto.

Vamos aos dez sinais para identificar um homem apaixonado ou comovido:

1) Por mais desmantelado e sem noção que seja, o cara dá uma melhorada no seu mocó de solteiro. Compra pelo menos uma cortina fuleira para substituir aquele papel-filme ou o cobertor improvisado, troca alguns copos de requeijão ou de geleia de mocotó por algumas taças, desentorta os talheres num gesto de Uri Geller ao contrário, compra pelo menos um jogo de lençóis novos –não aqueles mil fios egípcios, mas um honesto kit Santista pelo menos.

2) Fazer uma faxina antes da chegada da moça, incluindo aquela geral no banheiro, é outro esforço sobrenatural que pode denunciar paixão de um homem. O tosco até então sujismundo ganha inesperado TOC de limpeza.

3) Ele te convida para ir a um restaurante japonês. Detalhe: ele detesta comida japonesa, mas sabe que vai te agradar, afinal de contas o amor, nas primeiras semanas, passa pela peixeira afiada de um sushiman e muitas doses de saquê. Vale também um bistrô. Detalhe: ele ama um pé-sujo e acha comida francesa um caô.

4) O cara só curtia filme americano de ação. Assim do nada, vira um fã do cinema-cabeça, inclusive o cinema francês.Sai a estética Rambo e entra a delicadeza perdida. Te chama logo para ver “Azul é a cor mais quente” (“La Vie d’Adèle”), em cartaz no momento.

5) O miserável é um sedentário que só vive de ressaca. Praticamente um Bukowski sem o dom da escrita. De repente vira o maior esportista do mundo e te acompanha até no pentatlo, sem falar naquela trilha na serra da Mantiqueira.

6) O desgraçado não sabe fazer sequer um ovo mexido. Do nada aplica o truque do gourmet e chega em casa cheio dos frasquinhos de ervas finas e especiarias. Óbvio, doravante será também um homem-hortinha: cultivará seu próprio manjericão.

7) A desajeitada criatura agora compra umas roupinhas melhores. Nada extraordinário, mas perto do mendigo que era virou um dândi de tão elegante.

8) O infeliz, o mais impontual dos canalhas, chega antes de você aos encontros. Planejadíssimo, ainda em agosto já estava pensando na possível viagem de vocês no Revèillon. Cacilds!, é outro homem.

9) Ele curou até o Alzheimer do amor. Era incapaz de reparar mesmo em uma mudança radical no visu da sua ex –como pintar o cabelo de azul, por exemplo. Agora repara até quando você renova as luzes, cruzes! Sim, sabe a roupa que você usava nos primeiros encontros. Um gênio.

10) Para tudo. Ele trocou o jogo do time dele, na reta final do campeonato, por um passeio contigo. Tudo bem, ficou checando o resultado o tempo todo no celular, mas isso é uma tremenda vitória amorosa. Esse cara promete.

O crochê moderninho do amor etc

Por Xico Sá
11/08/14 22:29

Brigitte Montfort

OU

O TESÃO QUE ACENDE A LUZ VERMELHA DO RAIO-X

A moça na fila do raio-x do aeroporto dos Guararapes no seu crochê moderno, o crochezinho da nova era, digitando sem parar -já reparou como os dedinhos lembram o gestual do ponto das antigas agulhas maternas?, só que nossas mães faziam sentadinhas no sofá e não trombavam no poste da esquina.

Mas sem essa de comparações nostálgicas. O que vale é que a cada mensagem, a moça faz uma cara de safadeza mais linda desse mundo. Multiplicadas feições do desejo de quem voaria para os braços do seu novo rapaz.

(É deveras deselegante quando em uma turma -na mesa de bar ou restaurante-, alguém ou toda gente junta se joga no crochezinho e esquece a humanidade. Quanta deselegância e fraqueza d´alma).

Uma moça que caminha, desacompanhada, para pegar um avião rumo à felicidade, não. Não mesmo. Nada mais justo que esquentar o encontro com promessinhas calientes. Vale.

Tente vê pelos olhos do cronista. Ela ri com maldade, ela respira fundo, ela aperta o celular brevemente sobre os peitos. Para completar, a moça usa calças vermelhas, como a espiã sexy Brigitte Montfort (acima) desenhada pelo Benício para os livrinhos de bolso da série ZZ7, pulp fiction imperdível.

Opa, o raio-x apita a luz em vermelho, mas não há sinal de proibido para o desejo que já corre mundo. Ela dá meia volta como se nada tivesse ocorrido.

Tira o casaco, no que se revelam tatuagens incríveis nos braços, uns braços, ave!, como naquele conto machadiano que li ainda na escola.

Tira o sapato… que pezinho! Tira colar, pulseiras, cinto… O belo strip-tease aeroportuário.

Apita mais ainda no raio-x. Meia-volta. O sorriso está mais safado ainda, meio Monalisa meio bocão-Jolie.

Uma mulher em fogo, com um São João de Arcoverde por dentro, sempre apitará no raio-x.

Da mesma forma que os machos com as monumentais ressacas também apitam. Trato daquela ressaca que mais parece uma dengue existencialista, as ressacas dos homens na madureza.

O certo é que depois de muitas tentativas, a moça seguiu no seu inabalável crochezinho tecnológico para o avião. A cada mensagem, um gesto; encolhia a hipótese de barriguinha –toda mulher tem que ter no mínimo uma hipótese de barriguinha, como Vinícius dizia.

Na sua poltrona 7D, imprensada entre dois homenzarrões, fez o crochezinho do amor e da safadeza até a aeromoça nervosa proibi-la. Fechou os olhos, apertou as mãos grudadas entre as pernas e dormiu entre as nuvens de algodão agridoce –como o tempero dos seus pratos prediletos.

Logo mais estaremos no Galeão…

Esteira, mala etc, e a moça no crochezim irrefreável… Só levantou a cabeça ao cruzar a porta de saída e avistar o seu novo rapaz,  um barbudinho moderno e quase hipster,  segurando desajeitadamente um maço de flores entre as pernas. Só assim conseguia digitar seu ponto cruz do tesão inadiável.

O beijo também foi desajeitado, coisas dos primeiros encontros… Os celulares se espatifaram em um  chão de estrelas, as flores lindamente amassadas entre os dois… Agora, torço, menos crochezinho e mais questão de pele, como falavam os sábios e velhos hippies.

Afinal de contas, sempre vale repetir aqui o mantra greco-carioca do poeta Eduardo Cac: para curar um amor platônico, só uma trepada homérica.

Gosto muito de você leonina

Por Xico Sá
08/08/14 01:46

cordeldaritalee_jborgesAgosto venta nas nossas fuças e agosto, por mais que seja, jamais apagará uma vela de um bolo de uma leonina.

Hoje mesmo, aqui na Vila de Cimbres, Pesqueira, Pernambuco, fui abordado por uma amiga de tal signo, vivendo um inferno astral daqueles que nos sugerem a mística ventania shakespereana, o vento forte capaz de alisar o cabelo do capeta.

Leonina, teu nome é tempestade.

No que me chegou, além dos belos afilhados do cacique Chicão, os Xucurus, umas amigas que discutiam astrologia, vê se pode, no que este cronista disse o possível do que ele ama e considera das mulheres desse período fértil:

Já tive três mulheres de Leão, digo, três mulheres de Leão me tiveram, dominaram, fizeram gostoso e bonito.

Não estou falando dessa coisinha cujo status de hoje seria “estamos em um relacionamento do tipo fala sério”.

Falo de amor, independentemente da temporada no inferno.

Uma de casar, morar junto, duas do tipo “quero me embolar nos teus cabelos, te abraçar o corpo inteiro, morrer de amor, de amor me perder”.

Não entendo nada de horóscopo, embora aprecie a narrativa astrológica desde Omar Cardoso no rádio. Os mais velhos lembrarão do mantra dele: “Todos os dias, sob todos os pontos de vista, vou cada vez melhor”.

Precisasse yo de uma desculpa intelectual, recorreria aos escritores argentinos, que amam enfiar o zodíaco na parada, como Robert Arlt no livro “A viagem terrível”, por exemplo.

Não é o caso. Um cronista vira-lata não carece de ilustríssimas desculpas.

Não entendo de astrologia, mas compreendo um pouco das leoninas.

Sim, o amigo cético aqui do Papillon, cearense garçom que já batizei de Ciço Cioran, me deu a real da guerra ao ouvir o meu papo em uma roda de saias, sábado em Copacabana:

- Larga de ser lesado, toda mulher, por natureza, já nasce leonina pra cima da gente!

Bicho sabido.Pense!

Faz todo sentido. Assim como todo mulher é meio assim Leila Diniz –uma ariana-, toda mulher tem um quê de leonina.

Seria o signo do mando feminino, caríssima Bárbara Abramo? Lembro que falaste:

“No amor, o leonino se destaca pelo romantismo, dramaticidade e sensualidade. Este é o signo do amor cortês e da conquista, que faz de tudo para ser o centro das atenções, mas também trata como uma pessoa especial o ser amado. Galante e possessivo, o que mais o atordoa é a rejeição, o descaso e a frieza.”

Gosto muito de te ver, leoazinha. Com fome, então, imita a fera na selva: é incapaz de ouvir uma palavra, mesmo do nosso discurso amoroso. Parte para cima, sexy e carnívora, chorizo y malbec, rasgando ditongos crescentes nos dentes, nas presas, como C. estraçalhava a precoce existência qual uma leoa do Discovery Channel.

Nunca deixe uma leonina faminta. Ou a gente resolve esse problema, nem que seja com um delivery, ou o mundo desaba. Falo em todos os sentidos.

Nunca deixe uma leonina faminta, por mais que ela seja independente, como costuma sê-la, mesmo assim a danada se manifesta qual início de filme da Metro, te cuida.

Como elas estão todas aniversariando nestes e nos próximos dias, imagina uma leonina faminta em pleno inferno astral?!. Desaconselho. Melhor enfrentar um tubarão de Boa Viagem mesmo.

Nada como a agressividade leonina. Não tem esse papinho Orestes Barbosa de pisavas nos astros distraída. Ela é a estrela e o chão que brilha.

Nada como uma leonina amuada logo quando acorda.

O mundo inteiro como jaula da zoologia fantástica. Domar, quem há de?

Nada também mais lindo quando ela desperta doida para ir à feira, comprar flores, botar disco novo, fazer festa em casa, reinventar os temperos do universo, acender velas sincretistas e fazer do homem dela o mais perfeito escravo do amor e do sexo.

Eu quero é que você me aqueça nesse inferno astral, leonina!

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