A arte de "dar o perdido" e não ser achado
18/03/14 02:05
“Dar um perdido” sem deixar pistas, por causa das mil e uma novidades tecnológicas, é algo cada vez mais raro ou estou enganado? Creio que seja mesmo impossível.
Pelo menos ficou bem mais difícil a operação ou a mentira. Recentemente vi muitos “perdidos” desmascarados ao simples descuido de uma foto nas redes sociais etc. Por mais que a criatura se esconda, é de altíssimo risco –era facílimo pré-celular, localizadores e toda essas novas geringonças.
Pelo menos agora requer muita cara de pau do rapaz ou da rapariga, além de uma boa habilidade tecnológica para desviar os aparelhos, evitar os radares etc.
Trai-se hoje como no tempo de Madame Bovary. A descoberta, porém, beira os 90%, apurou o meu Databoteco.
Como “dar o perdido” sem ser descoberto na mentira depois? No “Yahoo! Respostas”, fonte de diversão pura, uma moça chamada Felina, que aparece em biquíni à prova de sumiços, dá a dica a uma jovem colega:
“Fala que vai dormir na casa de uma tia, pois ela vai fazer um exame e precisa de companhia para ficar com ela…Ou diz que ficou dopente, que pegou gripe suina rsrs…. E pede para sua mãe ou alguém da sua casa, quando atender o telefone, confirmar a historia…”
Há a preocupação em amarrar todos os pontos ou as pontas, como queira. Outras respostas advertem: vale na hora, mas com o tempo as provas do crime aparecem nas redes sociais.
Reparo que existe uma diferença entre o truque masculino e o feminino.
No caso dos homens, a incapacidade de construir uma narrativa verossímil piora mais ainda a justificativa do “perdido”. Somos fantasiosos demais da conta, um desastre.
Na ficção do “perdido” , o macho é do realismo-fantástico, é cada história de fazer corar o Gabriel Garcia Márquez; a fêmea tem uma prosa mais enxuta, certeira e crível, seja ou não verdadeira a história que conta.
Mulher está mais, nesse aspecto, e somente nesse aspecto, para o texto seco e mortal do romance policial ou “noir” americano, escola de Dashiell Hammett, Chandler etc.
Homem é capaz de dizer que foi abduzido, que esteve na Ilha de Lost, que era um dos passageiros do avião desaparecido da Malásia.
É, amigos da Bahia, “dar o zig now” ou simplesmente “o zig”, como se diz em Salvador, não é mais arte para amadores.
“Zig now” ou “Zignal”, como já abrasileirado pelo grupo “Harmonia do Samba”, teria origem no termo “sign out”, quando você cai fora de um site, por exemplo. Boto fé.
Atitude sorrateira também conhecida como “dar o ninja” , o “perdido” ao qual me refiro não é aquele simples bolo de uma história que ainda não engatou. Ai é coisa de homem frouxo mesmo, meu caro, o homem-de-Ossanha tão marcante no nosso tempo –o homem que diz vou e não vai, como na canção de Vinícius e Baden Powell.
Tampouco falo do “perdido” clássico das antigas, aquele de sair para comprar cigarro e voltar dali a dias ou, em alguns casos, nunca mais. Não, não se fuma mais o king size do abandono dessa forma.
“Dar um ninja”, escapulida que rendeu o nome deste motel no bairro da Várzea, no Recife (foto) está cada vez mais difícil. Nem pense, amigo, que ela não sacou tudo. Apenas fingiu de lesa. Tua batata está assando a mil graus em um forno profissa.
§§§
Agora vamos à oficina literária do “perdido”. Qual foi, amigo(a), a justificativa mais “escrita criativa” ou maluca que você já ouviu?
Un poco más demanda muy conocida tribunal por ejemplo modesto, Gucci, Observara Bradely, Prade vuelto con un peso superior para nicho específico a través de las compañías de negocios personalizados de guía de Louis Vuitton. Como resultado de una gran cantidad de estos en el nivel superior de resistencia en el profesor personalizado web en la cola de todo el mundo-web comerciante por otra parte los proveedores generalmente están ofreciendo de que el gurú pr
Ai,Xico,
Conheço um que pra não correr riscos de levar desaforo,porque também nunca foi namorado,sempre “rolo eterno”,rs….da perdidos sem nem falar nada, só some e pronto.
Fala:estou com saudades,quero te ver assim que chegar, pra do nada ,de repente,nunca mais,puf!
Pior, que o Mundo da Voltas e Bolinha vai bolinha vem,já rondou minha vida em 2010,dai sumiu, depois rondou em 2011,sumiu, dai rondou 2013 e,nunca mudou, sumiu,puff.
Mas sim,ele está na era dos avanços digitais dai nem pode falar desculpas esfarradas, porque tá lá no whatsapp( esquecido, pra mim,isso tiro de letra), mas esse é o rei do sumiço,do sumir pra evitar ate escutar.
Porque é aquilo,a vontade e as coisas que tenho pra dizer,rs..nunca foram ditas, porque de certo ele é aquela “cabra frouxo” como vc já escreveu por ai alguma vez.
Muito bom texto!
Rindo muito com os “perdidos” dos leitores. Me lembra dos contos do Dalton Trevisan, o Vampiro.
E boas lembranças do saudoso Ninja! onde as paredes uivam!
otima lembrança, caro Tarzan varzeano -isso sim uma criação Trevisan. abs
A mais tradicional para homens (durante a semana) é a de viajar a trabalho. Sai como se fosse viajar (1 dia) e leva camisa, cueca, necessaire, etc…
Tem o vale night, dorme fora e no outro dia está tudo tranquilo.
Ainda ganha desculpa de deixar o celular desligado durante o “vôo”.
Tenho um amigo, já falecido, que deu um perdido numa sexta de tarde, sem lembrar que receberia amigos em casa de noite. Aí quando se lembrou, comprou um buquê de 48 rosas e chegou em casa com a seguinte história: Meu amor, lembra de fulaninho, que faz serviço voluntário no instituto de cegos? pois é, fomos tomar uma cervejam, eu ele e dois alunos, e no final da noite ele escapuliu. Tive que deixar os dois em casa, só que os dois, bêbados, perderam a referência e não sabiam mais o caminho de casa. Eu não poderia deixar os dois no meio da rua, então fiquei procurando até agora!!!!
esse botou até a boa causa dos cegos na parada. somos mesmos da turma do realismo-fantástico. abs
Xico adorei o texto.. tinha um namorado que era viciado em dar perdido o ruim é que no fim eu sempre descobria rsrs… Uma vez em pleno SABADO, por volta das 16 hs, veio com a historia q havia furado o pneu e que iria na prefeitura para reclamar sobre a culpa de um buraco.. eu disse tudo bem e quando ele saiu me arrumei e sai sem dizer a ninguém onde iria.. fui em uma festa.. o tratante foi em casa e para sua surpresa eu não estava.. quando ele ligou eu atendia e apenas colocava o aparelho na caixa de som so para ele ouvir a badalação rsrsrsrsr…bjs
tem q responder assim, Débora. ai o cara endoida. beijo
As x a gente tbm se dá mal, ou quase!
Um dia fiz toda um cena par aminha ex (ex….rs) fiz uma cara de dor de barriga, de dor de cabeça e mais outras dores misturadas, pois aquele dia eu precisava que ela não dormisse em casa p eu sair com os amigos. Deu certo! Ela foi, com o coração, mais foi. Deixando mil recomendações de zelo a saude.
Passando uns dez minutos eu tomei aquele banho, coloquei a roupa mais bonita, o perfume mais cheiroso e fui…
O problema é que minha namorada (ex rs) morava a duas ruas da minha casa. Sai de casa, acendi um cigarro e fiquei pensando na morte da bezerra, quando dei por mim ja era tarde. Tinha tocado a campainha da casa da minha namorada… kkk.. Inventei uma historia que tinha tomado um remedio da minha mae junto com um chá da minha vó e que ..blablablabla… Me safei enfim (ex …rs)
rapaz, parecia q tinha voltado de um paje,ne,de tanto chá misterioso. valeu,abs
Uma turma segue achando que está enganando, a outra segue fingindo que está acreditando e o cardápio de truques vai só aumentando. Xico querido, sou apaixonada pelas suas palavras e mesmo amando as meninas, já sinto sua falta no Saia Justa. Beijo enorme , daqui de Manaus :*
Si, Carol, o jogo é esse. os meninos precisam descansar (rs). é a vez das moças la no programa. fim do ano a gente vorta. beijos
Os otarios que me perdoem.mas perdido é só para cafajestes,tranqueiras e canalhas ,que sabem mentir com a frieza de um psicopata…..
Xico meu genio!
Perdido é quem comanda…
um amigo de 30 anos sem querer, teve a pior informação da vida dele…ou a melhor né.? sua mulher (ex hj) estava no motel com outro cara e descobriu pelo o iphone sem querer…
acontece, Luciana. as rupturas,como nesse caso, tb são boas. vida nueva. beijos
Lembrei de outra boa, dos tempos do telex nas redações. O cara passou a noite toda na esbórnia. Antes de voltar para casa, ele passa na redação, pega as fichas de Telex (que eram de papel carbonado amarelo) e narra, minuto à minuto, em linguagem jornalística, a “notícia”. A turma da redação havia ido para um boteco, houve uma tentativa de assalto e todos passaram a noite na delegacia. O gajo amassa todas as folhas com os falsos telex e coloca no bolso do paletó. Quando chega em casa, a mulher o aguarda de camisola sentada no sofá da sala. Ela pergunta se ele sabe que horas são e ele, puto, responde : “já não me bastasse o que eu passei, ainda tenho que dar satisfações a você?”. Larga o paletó estrategicamente no sofá e vai dormir. Quando acorda, o café está servido na mesa a e mulher cheia de amor para dar. É ou não é coisa de profissional?
hahaha. qdo comecei na profissão peguei telex tb, ainda na ag. Estado,no REcife. mas não tive a maestria do nosso amigo. abs
Caro Xico, não sei se essa se encaixa na categoria do perdido, acho que não, mas a estoria é boa demais para permanecer anônima. Um colega estava com a mulher em um domingo de manhã e foi surpreendido com a amante na porta de casa pronta para dar o bote e acabar com anos de casamento. Antes que ela chegasse a falar com a esposa, meu amigo a levou para um boteco e colocou um fim no relacionamento paralelo. Quando voltou para casa, a mulher fulminou: “quem era aquela?”. Meu amigo respirou fundo, fez cara de arrependido e revelou: “Não queria te contar nada, mas… eu perdi o controle das finanças e estou devendo uma grana para ela”. A esposa ficou brava, fizeram as contas e, todo mês, ele tinha de separar o dinheiro para pagar a “dívida”. Dinheiro que gastava religiosamente com os amigos no boteco. Estão casados até hoje.
Sensacional! e viva o amor mantido. abs
A pior das que já ouvi foi na realidade uma falta de sorte do meu esposo … Aquele não era o dia dele. Liguei 10 mil vezes na merda do celular e nada de atender, até que … “Oi amor, o pneu do carro furou e vim empurrando até uma borracharia. Acabei de trocar o pneu” … e perguntei: “Em que borracharia vc está?” e veio a maldita resposta: “Naquela que fica na Autonomista, perto do centro.” … Xico, eu passava todos os dias em frente à borracharia indo e voltando do trabalho, tinha uma faixa enorme, escrita em letras garrafais vermelhas “MUDAMOS” … Aquela noite rendeu mta briga … rs
Bjs
Nossa, repare como somos desatentos. vc jamais erraria amadoristicamente como ele fez. q pisada! beijo
digo: profissional
A maior que já dei depois de postar a foto cortada no perfil do facebook em um bar e a namorada descobrir que eu estava acompanhado de uma ‘amiga’. Vamos lá: Amor você sabe que fulana é apaixonada pelo ex namorado, teve uma crise qualquer e fui acompanhá-la no bar. Ofereci meu ombro amigo a dita cuja.
canalha (rs)! abs,volte sempre
Fui feliz por muitos anos. Dava o ninja sempre que precisava. Em frente a minha residencia havia um bar que funcionava das 18:00 até o ultimo cliente. Boteco “Mosca frita”, duas mesas de bilhar e no balcão jiló,moela e torresmo.Jantava fazia um agrado na minha amada e dizia q ia jogar um bilhar no bar, inicialmente eu ficava jogando ( para criar o álibi). Depois de um tempo eu deixava guardado no porta malas do carro as roupas que iria usar no “perdido”. Saia de bermuda e chinelo, ficava um pouco no bar depois entrava em casa para dar aquela conferida. Quando percebia que a mais bela estava dormindo, corria pra esbornia. Funcionou até o ultimo dia de funcionamento do bar.
profissão, malandro de sinuca, como na Lapa antiga. abs
A maior que eu ouvi:
O sujeito que brincava há uns 25 anos carnaval em Olinda perdeu-se no Bloco do Elefante e não soube encontrar a rua do ponto de encontro. Por que? Não conhecia Olinda. Por Dios.
E a cara metade “acreditou”. Assumir a desmoralização em público, jamais.
cair numa dessas,hein? na verdade nao cai, finge que. E anota na caderneta do sujeito. até um triunfal e indefensável pé-na-bunda.abs
Pé na Bunda, e chore mais, que tô achando pouco esse choro.
Xico, lamentavelmente tenho que reconhecer o passo a frente dos nossos vizinhos argentinos. Você já viu o comercial de teletransporte da cerveja Andes? Dá uma procurada no youtube “teletransporte da cerveja argentina” ou “cerveza andes – teletransporter”eles descobriram uma maneira de enganar a mulherada! rsrsrs
Beijão!
opa, vou conferir. gracias, Danielle. beijos
Xico, já ouvi tantas e contei outras que pra começar os amigos já acham que não é verdade, mesmo de fato não sendo, mas digo no sentido de: “Como o sujeito teve coragem de falar tudo isso pra companheira?”
Pois é… uma das mais incríveis que ouvi foi um “perdido” de um amigo em sua namorada. Este alegou que foi parado em uma blitz policial e por lá ficou. O horário do ocorrido foi das 15h até 21h da noite. Nesta história ele fora acusado de roubo de veículo, menor infrator e mais algumas coisas.
A complexidade da história e a surreal idéia de ficar “preso” numa blitz por tanto tempo foi a gota d’água e fim do relacionamento deste rapaz. Triste fim!
“Vou entrar em duas reuniões, como não sei colocar o celular só para vibrar não vou leva-lo comigo…”
Era 19:00, mais ou menos, o pneu do carro furou, a chave de roda nao estava la, pode ser que sumiu no lava jato. Nenhum filho da puta para pra te emprestar a chave, ate que surge um amigo, pois seu tel tava sem carga e nao tinha como ligar pra ninguem. A chave dele nao serve no seu carro, entao vao juntos la na BR pegar uma chave emprestada com um borracheiro, ja se passaram quase 2 horas. Finalmente troca o pneu, leva a chave de volta, e remenda o pneu. Sujou a roupa toda e a mao tambem. Chega em casa depois de 3 horas sumido, puto da vida, cansado, so quer saber de tomar um banho e nem conversar sobre o assunto, vai sobrar para o dono do lava jato que sumiu com a chave…
isso é q é ficção.abs
Xico, o pior que eu ouvi foi que ele e o amigo perderam a hora e chave da casa, aproveitaram para beber até chegar o chaveiro, por isso ele chegou à nossa casa quatro horas depois do combinado, não foi linda essa explicação?!
um gênio da escrita.bjo
Xico Sá, escrevo somente pra te dizer que já sinto sua falta no “Saia Justa”…que pena que acabou! Você , além dos outros queridos também, dava o tom sarcástico, inteligente e engraçado dos bate papos masculinos , nas férias das garotas titulares. Adoro seus textos e suas “tiradas”. Inté breve…sou sua fã de carteirinha!!! beijos
Gracias, Maria Lucia, beijo
Meu marido chegou de madrugada em casa, sem avisar nada, é claro, e falou que tinha ido ajudar a família de um médico que havia falecido. Detalhe: dois dias depois saiu a nota de falecimento do médico no jornal. E olha que quando aconteceu não havia todo o monitoramento que existe hoje!
conheço uma turma profissa nessa área
Quado querem dar um perdido daqueles de um fim de semana todo de algazarra em um sitio por aí, dizem as patroas que vai ter congresso do trabalho em outro estado, com amigos em várias áreas de atuação, conseguem imprimir passagens falsas, folders, panfletos, crachas, tudo do ficticio congresso para “deixar” por acaso em cima da mesa no dia da volta
fraude com requinte. imagina o trabalho q dá,ne? Acho q passa a ser mais divertido,embora escroto de qualquer jeito, armar o perdido do q o perdido em si. abs
Mas nesse tempo de “mudernidade”, esses amigos precisam fazer site ou qualquer coisa que comprove DE VERDADE. E no fm das contas… descobrimos de qualquer maneira.
Dicas impagáveis em “As mentiras que os homens contam” (Luís Fernando Veríssimo, Objetiva). É a comprovação, em linhas magistrais, do quanto, nós homens, somos “um desastre na justificativa do perdido”. Abraço “Xicosa”.
grande livro. foi adaptado para o teatro tb. ali está uma boa antologia das nossas mentiras infantis.abs
Celular no modo avião, você se oferece para tirar todas as fotos e não sair nelas, configura o bloqueio de citar seu nome nas redes sociais, combina com quem vai te encobrir… sempre se dá um jeito, mesmo com a tecnologia hauhauhauhauhau
Cara, dar “zig”, como se diz aqui na Bahia, tem que ser coisa de profissa mesmo. Não adianta mais dar aquelas desculpas esfarrapadas, pois, o chifre tem volta. Tem que ter um álibi perfeito (ou não). Algo do tipo pedir uma folga no trabalho e sair para trabalhar normalmente, com tudo já esquematizado. Nada de praia, shopping ou restaurante, o encontro tem que ser logo no “Ninja Hotel”…
Sim, caro Freeman, agora exige requinte e imaginação. abs
Ande pelas ruas detrás; não ligue o celular oficial para nada; vá de ônibus e desça errado; ande até o pnto de encontro e simplesmente entre. Se algo ocorrer, negue tudo. Negue sempre. Depois, tome cuidado para cer se sua raparidga não está no mesmo motel…
rindo aqui,caro PC. de busão e tudo.abs
Xico, meu velho, tem aquela clássica do amigo que viu o carro de um grande amigo no Motel. Para sacanear, pois o carro estava destravado, retirou o aparelho de som. No dia seguinte encontrou o velho amigo que desabafou contando que a esposa tinha ido ao mercado e que fora roubado o nostálgico toca-fitas. Essa foi mais que ninja, mestre! Abrazo!
http://papo-petisco-pinga.blogspot.com.br/2014/03/o-garcom-nosso-de-cada-dia.html
nossa, ninja alem da cuenta.abraço e viva o PPP
O verdadeiro predador é um ser solitário e desprovido de vaidades tecnológicas, como celular com câmera.Uma vez eu e amigos inventamos um velório de alguém do nosso convívio profissional para fazer uma grande farra.Cada um confirmou a versão do outro as devidas esposas e fomos para gandaia.Nunca fomos descobertos.Agora ,é preciso que você se cerque de um bando de canalhas igual a você.Rede social é para marido fiel…
frase q o tio nelson aprovaria, caro Sergio Barros: rede social é para o marido fiel.abs