Dez sinais de que o homem te quer, mulher

Por xicosa

10/12/13 21:03

Lembre-se disso: quanto mais patético o sinal, o indício, melhor. Mais bandeiroso, claro. E sempre mais sincero no desmantelo e no mundo cronicamente inviável de um macho. Leia e me ajude a melhorar ou ampliar a lista:

1) Por mais desmantelado e sem noção que seja, o cara dá uma melhorada no seu mocó de solteiro. Compra pelo menos uma cortina fuleira para substituir aquele papel-filme ou o cobertor improvisado, troca alguns copos de requeijão ou de geleia de mocotó por algumas taças, desentorta os talheres num gesto de Uri Geller (foto) ao contrário, compra pelo menos um jogo de lençóis novos –não aqueles mil fios egípcios, mas um honesto kit Santista pelo menos.

2) Fazer uma faxina antes da chegada da moça, incluindo aquela geral no banheiro, é outro esforço sobrenatural que pode denunciar paixão de um homem. O tosco até então sujismundo ganha inesperado TOC de limpeza.

3) Ele te convida para ir a um restaurante japonês. Detalhe: ele detesta comida japonesa, mas sabe que vai te agradar, afinal de contas o amor, nas primeiras semanas, passa pela peixeira afiada de um sushiman e muitas doses de saquê. Vale também um bistrô. Detalhe: ele ama um pé-sujo e acha comida francesa um caô.

4) O cara só curtia filme americano de ação. Assim do nada, vira um fã do cinema-cabeça, inclusive o cinema francês.Sai a estética Rambo e entra a delicadeza perdida. Te chama logo para ver “Azul é a cor mais quente” (“La Vie d’Adèle”), em cartaz no momento.

5) O miserável é um sedentário que só vive de ressaca. Praticamente um Bukowski sem o dom da escrita. De repente vira o maior esportista do mundo e te acompanha até no pentatlo, sem falar naquela trilha na serra da Mantiqueira.

6) O desgraçado não sabe fazer sequer um ovo mexido. Do nada aplica o truque do gourmet e chega em casa cheio dos frasquinhos de ervas finas e especiarias. Óbvio, doravante será também um homem-hortinha: cultivará seu próprio manjericão.

7) A desajeitada criatura agora compra umas roupinhas melhores. Nada extraordinário, mas perto do mendigo que era virou um dândi de tão elegante.

8) O infeliz, o mais impontual dos canalhas, chega antes de você aos encontros. Planejadíssimo, ainda em agosto já estava pensando na possível viagem de vocês no Revèillon. Cacilds!, é outro homem.

9) Ele curou até o Alzheimer do amor. Era incapaz de reparar mesmo em uma mudança radical no visu da sua ex –como pintar o cabelo de azul, por exemplo. Agora repara até quando você renova as luzes, cruzes! Sim, sabe a roupa que você usava nos primeiros encontros. Um gênio.

10) Para tudo. Ele trocou o jogo do time dele, na reta final do campeonato, por um passeio contigo. Tudo bem, ficou checando o resultado o tempo todo no celular, mas isso é uma tremenda vitória amorosa. Esse cara promete. Pegue Lola, pegue.

Comentários

ester comentou em 11/12/13 at 0:54

pegue, Lola, pegue! kkkk ri horrores! Xico, vc é demais! <3
Master San... comentou em 11/12/13 at 0:50

Lava até o Alface da merenda!
Juliana comentou em 11/12/13 at 0:25

No começo até que o cara faz tudo mesmo, já vi até acabar casamento certo. Mas depois vai relaxando, se esquivando e perde a graça. Hora de trocar de cafuçu!
Debora comentou em 11/12/13 at 0:04

Não conheci realmente nenhum homem que fizesse 1 dos itens listados ….. realmente acho que preciso encontrar então um HOMEM … #malamada
Rachel comentou em 10/12/13 at 23:47

Essas figuras existem, mas são fake. Corra antes que ele ferra com a sua alma. viva o amor verdadeiro, sem truques e artimanhas. claro, mimos e se interessar pelo que o outro gosta é sempre bom, mas sem deixar de ser o que é…caras assim são vampiros.
Kiko comentou em 10/12/13 at 23:46

Pô Xico, bandeira de macho tosqueira é moleza! Mas e das sutis e elaboradas fêmeas?
Andy comentou em 10/12/13 at 23:46

Hahahahaha, o pior em ler isso foi que EU, uma mulher, me identifiquei com quase todos os itens, à exceção dos filmes de ação. Qdo meu marido começou a frequentar minha casa, comprei os tais lençóis. fiz a faxina e até escondi uns copinhos de requeijão….uheauehuaheuahueahueh.

Amei!!! Parabéns pelos textos!
Dani comentou em 10/12/13 at 23:39

Corre que é fria! Eu me apaixono justamente pelos defeitos…adoro um “do contra”. <3
simone comentou em 10/12/13 at 23:24

Adoro filme de ação… bem hollywoodiano por sinal!!!!
Fabrício comentou em 10/12/13 at 23:20

Pior são aqueles que só mudam depois que ela vai embora! E aí já não adianta mais! Pra nenhum dos dois!
- xicosa comentou em 11/12/13 at 8:08
  
  sim, é bem comum o cara so mudar para o proximo relacionamento. depois de cometer muito erro no anterior. abs
Gisele comentou em 10/12/13 at 23:20

Para mim a prova foi no primeiro jantar, quando derrubei vinho tinto sobre ele. E quase repeti o vexame minutos depois. Ele soltou um “não faz mal, tudo bem” que hoje, três anos depois, com o gênio que ele tem, seria impensável, rs.
Patricia comentou em 10/12/13 at 23:16

Depois de ler todos os itens, cheguei a maravilhosa conclusão que meu namorado (recente) me quer e muito. E como eu aceitei e caí nos braços dele, também faço os seus gostos, como ir em um boteco com ele e assistir o jogo do time dele bebendo umas brejas, seja na cama dele ou no bar, não importa, já que antes, durante ou depois da partida o beijo e o sexo é maravilhoso e tudo é festa. Ah, e ele que quase nunca lavava o carro, agora vive limpo.
Falcon comentou em 10/12/13 at 23:11

Eu sou esse cara!!!, parafraseando Robertão.
Só que as coisas mudaram meu caro Xico!!!
Várias mulheres já não se importam com esses
mimos!!!
- Patricia comentou em 10/12/13 at 23:18
  
  Mas várias se importam sim Falcon! Pode crer, eu sou uma delas. Fui conquistada por um desses!
- Ju comentou em 11/12/13 at 1:34
  
  Só as idiotas que não dão valor ao homem que têm. E parece que são por essas que vocês sofrem!
- Ana comentou em 11/12/13 at 1:48
  
  Que é isso?! Claaro q se importam. Acho mulheres de verdade, sim! Esta em falta no mercado.
Fabrício comentou em 10/12/13 at 23:06

Pior são aqueles que só mudam depois que ela vai embora! E aí já não adianta! Pra nenhum dos dois!
- xicosa comentou em 10/12/13 at 23:11
  
  um clássico. o cara muda geral. é o q digo: so um pé na bunda,com ou sem chifre, humaniza um homem.bjo
Lili comentou em 10/12/13 at 22:57

Ter ciúmes do ex da mulher é um sinal? Ou é só para marcar território?
- xicosa comentou em 10/12/13 at 23:09
  
  territorio. creio. orgulho macho. ego. bjo
Vitoria comentou em 10/12/13 at 22:51

Um clássico do primeiro encontro: ele ligou no dia seguinte. E se, mais adiante, ele ligou na MESMA noite pra dizer que chegou bem…bingo fofa! Ele nem queria ter ido…
Polyana Schimith comentou em 10/12/13 at 22:48

Xico, se esse homem aparecer por aqui, aceito trocar o passeio pelo jogo! rsss
Rose comentou em 10/12/13 at 22:41

Acrescentaria dois itens: o cidadão passa a rir destrambelhadamente de todas as bobagens que a moça diz, até das piadas sem graça; e passa a entender de vinho da noite para o dia, franzindo a testa na hora de cheirar a rolha da garrafa.
- xicosa comentou em 10/12/13 at 22:45
  
  pereito, Rose, gracias pelos acréscimos.bjo
Larissa comentou em 10/12/13 at 22:36

O cara deixa de ser quem ele é pra agradar? Certamente o encanto vai passar em breve… corra, Bino, é uma cilada.
- xicosa comentou em 10/12/13 at 22:46
  
  sim, é uma questão pertinente. mas podemos ver tb pelo ângulo da generosidade.bjo
  - xicosa comentou em 10/12/13 at 22:47
    
    pelo altruísmo,digo.bjo
Nina comentou em 10/12/13 at 22:35

Aí eu fico de orelha em pé. Virou um bofe! 😛
Xico, curto muito você, mas tô te achando um pouco encaixotado…
Andressa comentou em 10/12/13 at 22:18

Se ele troca o futebol por um passeio, pode casar. Tá em falta Xico, socorro! hahaha Cheeeeiro :*
- xicosa comentou em 10/12/13 at 22:33
  
  esse item é quase utopia. mas como ja vi acontecer, cravei ele aqui. bjo
  - Mariazinha comentou em 11/12/13 at 1:20
    
    Meu primeiro encontro pós primeiro beijo com o ficante atual foi no horário do jogo do time dele nas últimas rodadas do Brasileirão, marcado por ele, e ele só quis saber o resultado do jogo quando fomos checar a Lei Seca. Estou com sorte?
  - violeta talis comentou em 11/12/13 at 6:22
    
    Pois é, percebi q eram uma crescente os tópicos. mas me aconteceu recentemente…final do mengao! mas o raríssimo exemplar, ja saímos de novo, raramente puxa assunto. tenho q eu sempre fazê-lo. Vai entender…
Daniel comentou em 10/12/13 at 22:11

Cara, voce é um gênio.
Lenita comentou em 10/12/13 at 22:11

Santo Xico, hoje já posso dormir tranquila!
Isabela Bandeira comentou em 10/12/13 at 21:50

Ele existe. Xico? kkkkk
- xicosa comentou em 10/12/13 at 22:34
  
  existe isoladamente, nao atendendo todos os itens ao mesmo tempo. bjo
- Paulo comentou em 10/12/13 at 22:49
  
  Estou aqui!!!
GP09 comentou em 10/12/13 at 21:47

É Xico… paixão ardente e safada faz o Conan trocar o sabão de côco pelo perfume francês. Pagará parcelado, mas valerá a pena.
Sylvia Tamie comentou em 10/12/13 at 21:44

Eu me lembro de uma crônica muito distante no tempo em que você topava uma trilha até o alto da Pedra Branca por causa de uma moça…

Nunca ninguém fez nenhuma dessas coisas por mim, Xico, será que só tomar Chicabom pra sempre?
- xicosa comentou em 10/12/13 at 22:48
  
  foi uma trilha no Rio.veja o q o sujeito é capaz. beijo
mari comentou em 10/12/13 at 21:44

esse deve ser o famoso homem caviar. nunca vi nem comi, só ouço falar.
ô tristesse!
adriane comentou em 10/12/13 at 21:44

Muito bom, acrescento ainda quando ele diz que vai ao show do Djavan com vc sendo que o “bom” moço é fã de rock e música eletrônica!!!
Mariana Laura comentou em 10/12/13 at 21:39

Pena que tudo isso só dura meia hora. Pobres mulheres as que acreditam nas mudanças motivadas pela paixão!
Luiza comentou em 10/12/13 at 21:39

e eu esnobando o meu ogro convertido… se não fosse por vc, Xico Sá, eu não entenderia os sinais! Thanks beijos

Folha de S.Paulo

Um jornal a serviço do Brasil

Xico Sá

Modos de macho, modinhas de fêmea & outros chabadabadás

Blogs da Folha

Arquivo

Sites relacionados