Dez coisas idiotas para salvar a festa da firma
06/12/13 01:14
“O patrão mandou cantar com a língua enrolada/ Everybody macacada. Everybody macacada/ E também mandou servir uísque na feijoada. /Do you like this, macacada? Do you like this, macacada?” (“O patrão mandou”, hit de Paulinho Soares).
Chega dezembro e aqui retomo a preocupação de sempre com a fina etiqueta para gente grossa nas confraternizações de fim de ano. Especialmente no que diz respeito à famigerada festa da firma.
É de alta periculosidade tal rendez-vous trabalhista. Pequenas histórias acumuladas o ano inteiro. Alguém sempre com o pote até aqui de mágoa. Qualquer descuido é fatal.
Para uns, a farra é um tédio, um saco; para outros uma bela chance de comer,encher a cara, vomitar na roupa nova da gerente e provocar vexames. Simples como empurrar bêbado ladeira abaixo.
Ao que interessa. Dez itens importantes para para uma boa festa de firma:
1) Botar um rabo –pode ser de papel- no patrão ou no chefe vale por um ano do surrupiado suor da mais-valia. Bela e ingênua vingança, esse clássico das brincadeiras masculinas continua valendo como desafio. Quem se habilita?
2) Dar em cima da mulher do patrão ou do chefe. É a noite ideal, caríssimo escravo, não perca a chance. E ainda tem o álibi da boca-livre. Segura na mão de Deus e vai. Quando ela alertar que é a mulher do seu superior, aí é que o distinto crápula desce o nível mesmo – para além da cantada de pedreiro.
3) Sempre tem uma gostosa do telemarketing que bebe demais e tira a roupa na hora que toca aquela da Miley Cyrus. Foco, se liga, você sempre perde esse momento nobre falando do ano perdido do Corinthians.
4) Querida colega de relógio de ponto, sempre tem um homem-tupperware dando sopa na confraternização. Trata-se daquela criatura que se leva para casa para comer no dia seguinte, depois da Neosaldina, depois da rebordosa, depois do café sem açúcar.
5) Aproveite a bebedeira e fale alto sobre propostas de trabalho que tem recebido da concorrência. Não precisam ser propostas obrigatoriamente verdadeiras. Vale o desejo de cair fora desse tronco de Isaura.
6) Tire onda dos puxa-sacos do chefe. É hora de dizer isso abertamente. Leia em voz alta, o clima festivo e de zoação cabe tudo, o ranking dos maiores baba-ovos do ano. Os maiores xeleléus, como se diz no Brasil lá de cima.
7) Se tirar homem no amigo oculto, sugestão de regalo: aquelas cuecas de copinho, finos artigos de feira. Será que ainda existe tal mercadoria na praça? Vale também qualquer item de baixaria, como uma abridor de garrafas em forma de pênis, por exemplo. É dia de sacanagem, fuleragem e baixaria explícita, amigo.
8) Assuma o(a) amante da repartição na frente de todo mundo, com um beijo caricato de novela. Vai perceber que até o discreto tiozinho do almoxarifado já estava ligado. Eu já sabia, sobe o cartaz. Espanto zero.
9) Faça a cobertura de todo o regabofe “ao vivo” nas redes sociais. Hashtag: #oTrabalhoDanificaOhomem.
10) É o único dia do ano em que fica declaradamente revogada a velha máxima criada pelos comerciantes fenícios, como vemos aí na foto do bar Z Carniceria, rua Augusta, SP: “Onde se ganha o pão, não se come a carne”.
E você, funcionário exemplar, já deu o seu vexame este ano? Abra o jogo.
Essa do rabo é engraçada.
Certa vez, havia um cantor cheio de trejeitos, animando a festa (ou ao menos tentando).
No repasto, os comensais dispunham de um babador como aqueles de dentista, que funciona como um cabo com garrinhas para prender o papel/guardanapo à altura do peito.
Eis que alguém junta uns três cabinhos desse tipo, formando uma rabiola digna das pipas mais vistosas, e prende na traseira do tal crooner, que não percebe e segue rebolando, balançando o rabo para lá e para cá.
Risada geral no recinto.
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Ops, correção. Faltou uma vírgula.
E faltar a festa, pode, Arnaldo?
E faltar a festa, pode Arnaldo?
Pior do que debochar do próprio ambiente de trabalho é continuar nele após a festa.
Sobre a violência no futebol. Meramente um reflexo da nossa sociedade:
Existem leis, existe treinamento das PMs, existe tecnologia, existe exemplos e existe indignação. O q não existe é a vontade. Falta vontade, pois muitos politiqueiros (não políticos, que isso é outro patamar e que foi distorcido aqui no BRA), utilizam-se desses grupos terroristas como milícias para intimidar cidadãos, dentro e fora dos clubes, para “orientá-los” ao seu bel prazer. Essas mesmas gangues, controlam bocas de fumo à mando de engravatados que se esparramam em grana em seus condomínios, carrões e helicópteros. Pseudo-humanos, que não pensam no todo. Apenas pensam no lucro, no poder e em si. Se for feita uma investigação (e já existem algumas em curso), acharemos batedores de carteira, aviões, ratos, homicidas, torturadores, estupradores e ladrões de todas as espécimes. Como imaginar que, as pessoas que comandam tudo isso, vão fazer algo para essa zorra terminar? Querem é dar mais ingressos à marginais e afastar famílias de bem de um setor econômico que poderia crescer e sustentar tantos dignamente. Querem é se reeleger. Querem se sentir “César”, guarnecida por sua guarda pretoriana. Pela extinção dessas milícias terroristas, antes que elas extingam nosso amor pelo desporto, pelo direito de sonhar. Os rostos dessas hienas (me desculpem as hienas), estão, há muito, estampadas nos jornais, nas tvs e nas mentes. Façamos algo, pois.
cristiano ronaldo responde a josé mourinho jibeEm um mosteiro em um canto remoto das montanhas da Moldávia, um sacerdote ortodoxo, Valeriu ANDRIUTA, supervisiona uma ordem de freiras. Um deles é Voichita, COSMINA Stratan, que descobriu recentemente religião e juntou-se a ordem. Voichita recebe a visita de seu amigo de infância Alina, ?35447.last CRISTINA Flutur, que tem vindo a trabalhar na Alemanha. O serviço expresso limitado Super Kamui afasta Sapporo para Asahik
Xicão, e a baitolada enrustida que quando bebe todas resolve sair do armário…Não tem uma festas dessas que uma biba enlouquece e passa um ano dizendo que foi por culpa da bebida……..
xico, meu guru do crato
o primeiro dever de um homem educado é se lembrar pela manhã do nome da amiga de serviço com quem ele foi para cama…
abraços velhinho
Desafio de colocar um rabo de papel no chefe é o melhor de todos kkkk.
Challenge accepted!
Xico Sá: amor eterno. Tatuado à caneta bic vermelha no meu antebraço, aqui, agora, para sempre!
Caso verídico, aconteceu na festa do ano passado da empresa onde eu trabalhava: a menina recatada, já mãe e que falava com pouca gente na empresa, bebe todas e vai para o banheiro transar…com outra mulher! Rendeu piadas semanais durante um ano inteiro, mas uma coisa positiva: ela se assumiu de vez.
Que porcaria ein! Falta de criatividade!
Que isso xeleléu?! Ficou ofendido?
Pois, achei ótimo! Muito criativo, como sempre.
Fim de ano, sempre a mesma coisa, poucas mudanças, nada de diferente!!!
Chico, meu guru, o regabofe da firma onde eu trabalho é hoje. Claro, vou seguir à risca as suas orientações. Desprendimento social na cabeça! rsrs.
Tem outra boa que é colar na festa da firma depois que acabaram de te demitir.
Comi, bebi, causei, ainda joguei um futebol e marquei um gol.
Sensacional… tá readmitido!
Xico Sá com a costumeira criatividade e habilidade de expressão, muito pertinente e afinado o discurso, abraços
Os xeleléus, sempre eles. Minha mãe, inclusive, ama essa palavra sobretudo pra falar de babão de político. “Td um bocado de xeleléu.”
Marcela essa palavra é mais rica do q puxa-saco, tem todo esse sentido q sua mãe emprega. bjo
E chirimbaba vc conhece Xico? Tem o msm uso de xeleléu aki nas minhas bandas. Tb do dicionário da mamis. Bj
rapaz, chirimbaba diz tudo,ne,é pra la de baba-ovo.abrazo
Hahahahahaha, e essas referências musicais!!! Amei Xico!!!