10 lições básicas do manual do boêmio
04/09/12 21:28
O garçom Ailton, Vila Madalena, SP, uma das fontes deste blog
1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.
Sim, amigo, fica tranquilo, só o chifre humaniza o macho metido a besta.
2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, do petisco, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela moela (a melhor iguaria de boteco do mundo), aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da bebida. Seja um uiscão batizado e paraguaio, seja a mais destilada das águas escocesas.
3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4) A divisão do tempo da prosa do homem, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas.
5) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro. No país da impunidade, a lei existe para ser desobedecida, sempre haverá tolerância para mais uma saideira.
6) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.
7) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco e beijar os pés das mulheres.
8) Lembra-te, amigo mais velho: a ressaca, depois dos 40, não é apenas uma ressaca. É uma paralisante dengue existencialista.
9) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”.
Se bem colocado na área, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
10) Mesmo que bebas demais da conta, de modo a ficar sem condições técnicas para o acasalamento, nada de desistência. Ainda podes virar, com alguma dose de sorte, um homem-tupperware –aquele que a mulher leva para casa para comer no dia seguinte. Buena sorte!
Agora ajude o blogueiro a ampliar o seu manual. As melhores dicas serão publicadas no próximo sábado, com os devidos créditos dos boêmios(as) profissas.
Que tal escrever aqueles textos que sugira, que tal tipo de mulher é escasso, o que faria se a encontrasse e pra fechar com chave de ouro; onde estará lamentando sua incapacidade de localiza-la. Lógico, se quiser ser caçado. bjs.
Muito bom Xico, Ilário….
Não sendo Expert no assunto, mas devido a observações oportunas, ai vai mais uma possível lição:
_ Mesmo em deplorável manguaça, o cidadão cambaleante corre grande risco de se espatifar no chão, mas jamais perde o equilíbrio do copo, este nunca vai ao chão, as vezes nem sequer derrama uma gota… kkkkkkkkkkkkk
Não teve como não rir….
De todo dinheiro que ganhei na vida, 90% eu gastei com bebida. Os outros 10% ficaram com os garçons.
O ecstase de um boêmio é discrever com detalhes os papelões realizados após degustar maravilhosas biritas, seja ele o mais cabeludo aquiele que nunca diria em outro lugar a não ser em um belo buteco e ser vangloriado pelos companheiros…rsrsrs…
é o Tatu Chico!!!
– As idas ao banheiro são como um ritual. Se iniciam lá pelo meio da noite e depois aumentam sua frequência de maneira exponencial, à medida em que o ADH é inibido pelo desinibido álcool.
Durante esse ritual é importante experimentar diversas variações de escoamento no mictório: circular, elíptico, vai-vem, com muita força, pouca força…
Hoje em dia há muitos atrativos nos banheiros de boteco, mictórios pintados com tinta sensível ao calor, alvos de Pub para auxiliar a mira ou um segurador automático (esse eu nunca vi, mas fica a dica para os inventores).
Quando se deparar com um desses, seja high-tech ou bonitinho, não se incomode em compartilhar a experiência e a sensação que o ambiente lhe proporcionou com os amigos ao voltar para a mesa.
Afinal de contas, temos uma desvantagem competitiva natural de não irmos juntos ao banheiro, como fazem as damas. E o que elas fazem lá dentro, nunca saberemos…
– Cumprimentar com um simples “boa tarde” ou “boa noite” os botequeiros que já estavam no local quando você chegou.
– Quando um dos conhecidos do boteco já estiver lá com a filha ou a esposa (é raro, mas às vezes acontece), cumprimentá-las apenas com um aperto de mão. Nada de beijinhos.
– SEMPRE cumprimentar o dono do boteco (você já vai saber o nome dele, claro) quando chegar.
*Deu pra ver que levo a sério esse lance de cumprimentos. hehe
Bêbados nunca desafinam.
Muitos morrem de infecção hospitar, mas nunca vi ninguém morrer de infecção de bar. Simbora pro bar, que hoje é véspera de feriado.
Como no belo trecho do filme “Febre do rato”: um salve aos costumes condenados.
Simbora!
Alguem parece que disse mas…
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E permitido ao nobre colega Bohemio em uma mesa de bar confidenciar sobre sua vida coisas que de fato nunca aconteceram como: Eu sai com tal mulher ou Tal mulher me liga ate hoje.
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A culpado do peso do Bohemio sempre se deve ao petisco e nunca a bebida.
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Em caso de ressaca culpe uma marca de bebida, e volte ao mesmo bar e peca uma marca diferente para provar que determinada marca nao te cai bem.
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Procure saber o nome do bar no qual esta de partida ou se encontra pois assim fica mais facil avisar alguns amigos desavisados e nao frequentadores de buteco, nao se esqueca voce vai ao bar do Joao mais nunca se tocou que la chama Bar Novo Horizonte.
Muito bom!! Permita-me acrescentar mais uma regra basica da boa convivencia boemia: “o que eh dito/feito no bar, nao sai do bar!”
Lição básica para boa convivência no boteco: Não exigir veracidade e coerência dos relatos!!! Livrai-nos dos precisos! Conversa de boteco boa é conversa exagerada para dar emoção e tempero a conversa. Em conversa de boteco o peixe sempre é maior, o gol foi de bicicleta e você deu 3 sem sair de cima.
Enviar um SMS apaixonado quando já estiver bêbado. Seja para a ex ou para a santa mulher que aceita que você vá para a boemia com os amigos.
Eu faço isso! Digo que estou com saudades e tal….
Ou entao como no última bebedeira, fiquei sem filtro e falei umas verdades para um sujeito
Ficar sem filtro é o melhor!!!Por falta dele é que temos hist´ria para contar…rs
Regra número 69) Em tempos de vida on-line, é expressamente proibido sentar na mesa do bar, sacar o celular e ficar navegando entre facebook, foursquare, instagram e afins. O uso do celular é apenas para anotar o telefone da galega. E olhe lá.
Abs Xico, mto bom esse manual.
Sentar próximo ao balcão tem lá os seus perigos também. É por lá que normalmente habita um tipo que também se encaixa na classificação dos “homens perigosos”. É um tipo que circula pelos bares com assídua freqüência. É o “homem-cachorro de madame!”.Quando está em casa é feroz, quando solto na rua é uma “autêntica franga”. O “homem cachorro de madame” é uma gazela saltitante no universo poético dos botequins. Paga cerveja para todos, incorpora o saudoso “beijoqueiro” e sai distribuindo beijos no bar, no entanto, quando chega em casa se transforma. Fica valente! Vira um Billy the Kid nos quatro cantos da casa. Bate na mulher, filho, cachorro, gato e galinha. Corra Lolla! É um perigo!
Posicionamento é tudo!!!
Regra válida pra qualquer centroavente nato ou zagueiro de qualidade e, até mesmo, pro boêmio esperto!!!
O difícil no outro dia é a ressaca, você acorda no fundo do quarto em pé num canto, sem reconhecer onde está e tem que aprender tudo novamente, andar, falar…. bjs para todos
lar doce bar!!! rs
Segundo meu irmão, o pior é quando a gente chega ao extremo e quer morrer, mas tenham certeza do pior: a gente não morre e passa por todo o mal estar, vexame e humilhação que um ser humano pode suportar. Até o de dormir abraçado com o vaso sanitário.
Filosófico! Mas faltou uma das principais, senão a primordial: “Negue até a morte!” Vale para tudo, todas as circunstâncias. Em caso de embriaguez extrema, daquelas que tiram qualquer tipo de articulação de palavras ou frases, se o boêmio estiver com o conceito na cabeça, tudo vai dar certo quando a ressaca passar. Ou pelo menos ele ganha um tempo para uma história mais convincente! Xico Sá é nosso rei!
Xico! Sempre que estou com uma dor de corno, sem jeito, eu uso á célebre frase: Garçom, desce uma dose de aminésia e, duas de desapego, por favor. Rsrs. Parabéns a toda essa classe.
Xico os itens 9 e 10 são divertidissimos!!!!
Xico, adorei o texto! Tanto, que gostaria de ler as 10 lições básicas da boêmia!!
o ideal é ser sócio contribuinte de apenas um boteco mas a infidelidade uma vez ou outra é permitida e as vezes necessária para a manutenção do relacionamento etílico.