Utilidade pública: tipos de homens perigosos (II)
12/07/12 15:53
O homem-bouquet visto por Jean-Marie Boomputte
Tudo bem, bravas fêmeas, os homens são todos iguais, blábláblá.
Alguns, no entanto, os verdadeiros Pthirus pubis, são bem mais perigosos que os outros. Em mais um serviço de utilidade pública, este cronista de costumes expõe os tipinhos contemporâneos da mais alta periculosidade.
Alguns tipos já haviam sido publicados anteriormente. Repito, porém, para dar ênfase, ficar como mantra nas vossas cabecinhas esquecidas.
Homem-bouquet – Muito prazer! É aquele macho que entende de vinhos finos, abre a garrafa, cheira a rolha, balança na taça, sente o “bouquet” da bebida dos deuses. O tipinho não perde um programa especializado, reúne os amigos para encher o saco com o tal bouquet, do tanino isso e aquilo, do amadeirado etc.
Mais uma advertência: o mesmo elemento costuma apreciar também o que ele chama de “um bom jazz”, uma “MPB de qualidade”, seja que diabo isso signifique.
Corra, Lola, corra de criaturas desse naipe. Homem que entende e gosta mesmo de vinho não sai arrotando conhecimentos por ai, simplesmente aprecia e faz a sua companhia curtir a bebida. Seja um Romanée-Conti ou uma encorpada Catuaba Selvagem.
Homem-hortinha -Mesmo as heroínas que conseguem escapar do “In vino picaretas” dificilmente escaparão da arapuca do inominável e desqualificado Homem-hortinha.
Trata-se do distinto mancebo que, ao receber as moças elegantemente para um jantar, usa o manjericão cultivado na própria hortinha que mantém no quintal ou na área de serviço.
Cultivar o próprio manjericão não é exatamente o defeito do rapaz. O problema é que ele passa duas horas a discorrer sobre o cultivo da hortinha, os cuidados, o zelo, samba de um tempero só, degustação ao pé do saco.
Uma amiga, coitada, conheceu um destes exemplares que cultivava até a própria minhoca usado como “fator adubante” da própria hortinha. Corra, Lola, corra, corra mesmo, corra léguas, eis um tipo irrecuperável.
Homem-Ômega 3 – É simplesmente um sujeito paranoico que vive por ai a pregar a causa da vida 100% saudável. Sim, ele tira o cigarro da tua boca, mesmo que não te conheça, e apaga. Ele cuida da tua saúde, poxa.
Sempre ligado no combate aos radicais livres, o elemento enche imoderadamente o saco dos que enchem a cara. É o tipo do macho que costuma morrer cedo, mas cheio de saúde, uma beleza, todo rosado no ataúde, com todas as células empenhadíssimas em retardar o envelhecimento.
Homem-Terceiro Setor ou Homem-ONG, ou ainda homus-oenegê. Curte um abaixo-assinado que só vendo. Se tem passeata, está dentro. Também ocupa até a casa de mãe Joana. Ele já acorda falando mal do governo. Qualquer governo. Mesmo que a sua entidade não-governamental encha as burras, lave a égua no brejal mais público.
Sim, ele acredita na humanidade, na responsabilidade social, na arte como redenção dos pobres… Um macho completamente sustentável. Se você reparar, leitora do meu coração, ele quase levita, de tão puro, de tão bom. Some, Lola, some que é roubada-mor.
Agora é a sua vez, ajude este velho blogueiro -outra raça chata do cacete!- a ampliar essa lista de homens de alta periculosidade.
Afffff,me achei uma rapariga…kkkk,conheci todos os tipos…sou de dizer mesmo.Chico Sá bote tudo num livro especial sobre mulé(nordestinés),vai vender pra caralho.Juro que ás vezes tô em casa sem fazer nada e vou lê sua coluna na folha,não que compre esse jornal(ultrapassado),leio no face,uma pena ,porque gostava de folear jornais nos domingos,meus dedos ficam pretos das páginas ,hoje só compro jornal local e olhe lá…
Homem-cachoeira: ladrão para todos os assuntos e horas, ganha a mulher do outro e vira padrinho do corno.
Homem-esquizofrênico: imagina que você tem outro, que você dorme com outro e sai atirando para tudo que é lado e não vai preso porque não pode responder por seus atos….(faz favor!)
CIBERCELULAS. Este livro irá te surpreender!
procure no google
pra vc q torra a paciencia, c essa sua propaganda barata, com essa “esperteza” q só existe na sua cabeça, acho que Homem-pé do saco, talvez te defina um pouco. Tome tento o cabra!
Está difícil encontrar alguém que seja do tipo amavelmente comum. Ou amável, que seja. Acho que você não falou do tipo que eu considero o mais perigoso: o narciso.
Nossa, sobrou algum tipo de homem que valha a pena??? Que medo…
O mais chato de todos é o Homem FC, futebol clube, esse só fala de futebol, sabe o nome do zagueiro que jogava no Cavaleiro negro do técnico Sambambaia que foi campeão da taça de ouro do clube de preguinhas da Serra, esse ninguém aguenta, e como tem deles pro aí…
Tem o homem sebo dúbio – só toma banho a cada tres dias, vive com cabelo oleoso, não troca muito a calça jeans e adora frequentar sebos.
Ele lê alguns, mas se realiza em encher as prateleiras de casa com titulos clássicos, e é fã de Dostoievski.
Homem – Vintage: Desconfie daquele cara que passa horas visitando blogs de moda e garimpando tendências! Ele só quer ser O hipster amado e perfumado! Ok, a moda renasce, mas o cara não tem ponderação:
Ele quer te vestir, ele quer te moldar, ele quer que você seja ”vintage”! Tão vintage quanto ele, viu?! Gírias legais, roupas legais e reconhecimento! Pode acreditar…
Por trás de tantas roupas “bacaninhas” e fantasias existe um moletom do Zé Gotinha, um poster daquela loira da mecha preta e muita traça cabeluda também!
Muito cuidado! Você pode acabar caindo num buraco negro!
Homem – Bomba: Não…eu não estou falando dos saradinhos que se alisam enquanto conversam com você! (Um tubo de óleo de amêndoas no corpo é luxo)
Estou falando no sentido literal! Muito cuidado…porque né? Nunca se sabe!
Lola! Se você viaja muito fica esperta, hein! Tem que ver isso aê com cuidado! 100 chibatadas é pouco!
Homem – Citação: Estar com ele é ser o garotinho do filme ”Presságio”!
O cara tem uma tara por declamar frases alheias! Tudo isso ao pé do ouvido!
Muito cuidado, Lola! Você pode amanhecer sendo a escolhida! E quem faz o cara calar a boca?! – Por favor, parem de querer ser o “poetinha boêmio”! No fundo nós sabemos que vocês eram os que mais dormiam nas aulas de literatura! Se encher o saco, colega, ofereça um mote e saia de fininho!
Homem – Canguru: Ele sempre leva um amigo! Ele não vive sem o amigo!
Desconfie…e…sei lá! Procure o gosto musical desse rapaz! Algo
deve estar errado! (Ainda tem mina caindo no trucão, hein!)
Homem – Med: Ai não! Esse cara é uma Malária!
Vive se gabando por fazer Med! Tenha certeza: ele quer ser o “House”!
Se ouvir o nome de uma faculdade já começa a gritar: “CHUPAAAA! CHUPAAAA”
E pra você “servir” pra ele depende da onde você estudou e da sua profissão também!
Lola, mande o homem Med andar e jogue pela janela o seu abadá do último churrasco
da turma 99! Ninguém merece conviver com um ser tão idiota!
Homem – Conjuntinho: Cinto, sapato, SAPATÊNIS e bolsa caramelo. – Alguma dúvida?!
Curte uma camisete mais que o Celso Portiolli (Celso, não tenho nada contra você! Por favor, eu te amo e quero uma máquina de fazer camisetas!)
Perspicaz essa Sra. Lia. Minuciosa e esperta, cobra criada isso aí! rsrs Parabéns!
Tem o Homem Superinteressante, cujos diálogos iniciam assim: “Pesquisas mostram…” ou “Cientistas explicam…”, mas, geralmente não sabem de onde foi a pesquisa ou sequer o nome do cientista. Este tipo nunca tem opinião pessoal. É sempre neutro como a revista.
E o homo-falsus-par-perfectus? Diz que está buscando um amor, mas está querendo mesmo é só sexo sem compromisso. E, se possível, sem muitas despesas. Muitas vezes é comprometido, de fato. Outras vezes, comprometido com o descompromisso. Liso como uma enguia. Espertinho… mas ainda vive num tempo em que todas as mulheres eram mais “tapadinhas”, mais inconscientes de sua própria psicologia e da psicologia dos homens… Principalmente, dos aspectos mais diabólicos dessas psicologias.
E tem o Homem fio terra, depois q a namorada faz uma vez quer degustar sempre da dedilhada.
Verdade, a homarada adora um dedinho
Me lembro que um tempo atras você escreveu algo parecido era um tal homem que tinha vasos na cozinha com temperos que fazia uma macarronada e adicionava umas folhinhas dos vasos.
Assim impressinava a sua companheira com uma macarronada ao molho pesto.
Tinha tambem o homem do predinho antigo, que impressionava a mulherada com moveis antigos de decoração retro.
Que tal uma lista das moçoilas? Aproveitando o seu post anterior, pensei, por que Xico não faria uma lista das Marias, seguindo as Maria Chuteiras, Maria Teclado, Maria Gasolina, Maria Tatame, Maria Mensalão etc.
Esqueceu do homem Edipo, em pessoa. Não há comida que se compare a da mae. Nem roupa lavada, casa limpa, carinho, cafuné, nada. Falar não pra mãe, então, é pecado mortal. E ele acha que a mulher dele tem que virar filha da sogra (mas ela vai sempre ser a sogra dessa filha nova). Se pudesse, ele realizada o desejo e ficava era com a mãe mesmo. Mas a sociedade, malvada que só, inventou o incesto, ne?
E se tu pudesse matava a sogra, mas a sociedade, malvada que só, inventou o crime, né? 🙂
Hahahaha. Olha a carapuça servindo do do do…
Obrigado pelo seu texto de hoje na Folha. Abraço!
Homem maçã do amor… difícil de comer, e de “cabo” curto. Bom fugir desse… muito trabalho e pouco benefício. Mas para salvar a pátria em dias de leve desespero, tem o homem algodão doce… suave ao paladar, fácil degustar e… já viram o tamanho daquela vareta?
hahahaha… muito boa essa!
O Homus Grinaldus. Ele busca um relacionamento sincero antes mesmo de ter um relacionamento. Deixa o desodorante aroma pinho no armário do seu banheiro na primeira noite que dorme la. Mal conhece você e já quer casar. Esse homem não é normal, Lola. No mínimo, está bichado.
rsss, Já fugi de um desses!
Um desses já casou comigo.
Depois desse tempo, Lola passou a correr, ao menor sinal…
problemas com os Homem-shakespeare, tipo artista, que fica ‘pagando de pierre’ e, no final, é preciso soltar um ‘vá lavar a louça, shakespeare’, antes que a casa vire um pandemônio. Têm medo do detergente e da água sanitária, será?
Existe também o Pseudo-homem:Ele poderia ter um rótulo,mas preferiu limitar-se no seu “quase”,ou seja,ele se apegou aos clichês impostos “de como um homem deve agir”, aceitou a máscara do macho alfa 5 estrelas,viril,potente,sempre corajoso, inabalável…
o Pseudo-homem deixou o cérebro de molho e o coração pendurado no cabide, pois prefere as opiniões prontas,sentimentos vazios,ideias baratas.
É com lagrimas nos olhos que reconheço: Destes tem de monte.
Eu quero um Gentleman’s Jack: cowboy, por favor.
“corrigindo”… cita o tempo todo Bukowski, beijos Xico Sá, amo você! <3
E lembrei aqui do “homo passional”, um tipo odiável, que encarna em você e transforma a sua vida num inferno. Ele é um cafajeste, é mal-resolvido, inseguro, manda mil mensagens no seu celular, fala que tá deprimido, cita o tempo todo Bukoviski e outros autores “outsiders e boêmios”. É todo culto e sensível, parece ser um legítimo “romântico”, mas no fundo é um idiota, um bobão. Vamos correr dele com todas as forças Lolas!
Chico, mais um homem p sua listinha:
HOMEM PALHACINHO – é aquele homem que sem que vc perceba abre sua geladeira, toma seu Activia, come sua barrinha de cereal, abre sua gaveta de calcinhas pra saber qual vc usou SÓ com ele, passa o número do seu telefone pra mãe dele ligar no final de semana, quer saber a senha do seu email, marca para levar a sobrinha no Parque da Xuxa sábado à tarde e te inclui no programa sem q vc saiba. Pra terminar a bárbarie medieval diz que vc é muito egoísta, só pensa em vc e em mais ninguém e liga para SUA mãe pedindo para ela te ligar poque te achou deprimida e q talvez vc esteja precisando de terapia ….. VAZA LOLA VAZA
Tem também o Homo Vadius, é aquele que jura amor a você mas não pára de cantar a mulherada no facebook. Ele te admira por ser uma autêntica “lola”, mas gosta mesmo é das “cachorras”.
Xico,
O “homo que secomis” está se multiplicando em uma velocidade surpreendente …se acha lindo, usa camiseta e calça apertada e dá aquela conferida basica no saco de 5 em 5 miniutos e na hora do sexo gosta de ficar por cima para ficar olhando pra própria bunda…hehehehe
O que será de nós pobres Lolas sem opção de escolha…Será agora o nosso fim?
Quem poderá nos defender?
Bjus
ahhaha! muito bom! Quemmm???
Jesuisssss!!!
Tem também os “homo imaturus”, aquele cara que, por que não quer nada com a mulher, é qualificado por ela como infantil, sem coragem para ter um relacionamento sério…
O “homo-imaturus” aparecer uma vez ou outra é “normal”, mas e se for um serial homo-imaturus?
Xico, ótima fonte de pesquisa, e acho que já deve ter ouvido falar! beijos
http://tudopalhaco.blogspot.com.br/
opa,grande dica! recomendo às minhas leitoras.beijos
E o homem rede social (vale para mulher também)!!!!O cidadão(ã) não consegue dar 2 passos sem postar alguma coisa: o que comeu, o que vai comer, onde estava, onde está e para onde vai. Corra Lola, esse vai postar que está com você no motel. Corra enquanto é tempo.
é o grande representante dos tempos modernos,amigo ET. bem lembrado.abs
Xico, meu nego, já ouviu falar no Homem-Jaçanã?! Aquele que não pode ficar nem mais um minuto com você, pois ele mora em Jaçanã ou em qualquer quinto dos infernos e ele não pode perder o trem que sai agora às onze horas, porque senão só amanhã de manhã?! Ele não amanhece ao lado de mulher alguma. E além disso, nego, tem outra coisa… a mãe não dorme enquanto ele não chegar. E haja desculpas. Desmascara essa raça pra nós, vá! Beijo e espero ter ajudado a ampliar a lista. 🙂
hahahahaha! ja fui um desses,Nina.beijoo
Olhaê! Ahahahaha, pois tá russo, nego. A demanda é grande e a rotulação maior ainda. Procurar é preciso. Beijo grande, nego.
Estou fazendo uma enquete com minha mulher, que está aqui do meu lado:
Homem-Habitus-Rudes: Se esforça pra caramba pra entender um filme do Almodóvar (esse esforço DEVE ser reconhecido) mas não resiste a um palito dentifrício e a ao tema de novela das 8 ou ao Domingo Maior com Chuck Noris
Homem-dama-da-noite: Culto, inteligente, pega todas, mas chora de emoção no show da Shakira. Não é metrosexual, não pinta o mindinho, mas o cavanhaque é um desenho de Picasso.
Homem-gourmand: Compra lenha de carvalho canadense para aromatizar a carne com o “smoke” correto. É capaz de marinar uma codorma durante 72 horas. Sai praticamente cozida. “Tartufo Bianchi” é praticamente um primo proximo.
Grande colaboração,caro Adriano! hahahahahaha,gargalhando aqui,principalmente por causa do homem-dama-da-noite.abrazooo
Intervalo para o almoço no trabalho, lendo Xico Sá … chorando de rir com você Adriano e seu Homem Habitus Rudes, ou seja Almodóvar e palito dentifrício foi demais !!