Neste livro, Clara Albuquerque explica o futebol para as meninas.Recomendo

Tudo que difere um homem de um animal irracional cai por terra durante um jogo de futebol.

Retrocedemos à caverna. Repare, amiga, logo mais durante o Santos x Corinthians, em peleja da Libertadores da América -a flor de todas as obsessões corintianíssimas!

A guerra do “chupa”do estádio a todas as janelas de casas e prédios.

Diante do sofrimento e da loucura dos marmanjos por este esporte, sempre matuto, com a pitomba metafísica chacoalhando na boca:

Será que as mulheres têm um sacrifício do mesmo porte, tão de graça mas ao mesmo tempo tão de verdade como a nossa maluca devoção pelos times do peito?

Antes que me atirem sutiãs em chama, vos digo que existem também mulheres fanáticas. Principalmente as corintianas, flamenguistas e torcedoras do Santa Cruz. Ah, as gremistas também movem moinhos no Guaíba, me avisa aqui uma amiga gaúcha.

A que mais sofre que conheço, tanto quanto qualquer mancebo, é a minha Monalisa do Ipiranga. Corintiana até as lindas mechas.

Creio, porém, que no mundo de Marlboro a doença atinge a maioria. Nada comparável à importância do futebol na vida dos machos. É quase um infarte a cada rodada, passa o calmante, amigo.

Quando toco no assunto, sempre lembro de uma  pesquisa sobre o assunto. Coisa animadora para as fêmeas. Repare só: a quantidade de testosterona produzida por um homem fanático aumenta 27,6% quando o seu time do coração triunfa. Mesmo que seja contra o Íbis, mesmo que seja a pior das peladas.

É um desses estudos malucos feitos pelos norte-americanos. Neste caso, uma turma de doutoras em psicologia da Universidade da Geórgia. Faz todo sentido o levantamento. Eu acredito, eu aposto, sou testemunha.

As mulheres devem tirar proveito desta pesquisa e aprender com os seus parceiros tudo que sempre quiseram saber sobre tiros de meta, meia ofensivos, escanteios e, queira Deus, até mesmo os mistérios da lei do impedimento -uma das coisas mais enigmáticas do ludopédio.

Um dado cruel do mesmo estudo: naquelas fases tenebrosas do seu time, o “homo-fanaticus” fica praticamente inutilizado para o sexo.

Você já deve ter notado isso, amiga, naqueles domingões melancólicos, não? Quando só resta cantarolar aquela melô do broxa, by do Wando: “beijo suas costas e nada/ caem dos meus olhos duas lágrimas geladas”.

O pior nisso tudo é que não adianta nada pedir para um sujeito mudar de time e tornar-se mais vencedor. Mesmo com a promessa de 27,6%  de testosterona-plus, é mais fácil um homem-que-é-homem mudar de sexo do que de clube.

Queria a ajuda de vocês, belas fêmeas, para saber o que, no mundo feminino, seria equivalente à nossa paixão histérica pelo futebol.

Quem se habilita?